Любовь и идеальные отношения в недалеком будущем

12 невероятно простых секретов счастливых отношений

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Есть пары, на которые очень приятно смотреть, — между ними есть родство душ, уважение и нежность. Мудрые партнеры как дорогое вино — их любовь становится крепче со временем, открывая более глубокие грани чувств и эмоций.

AdMe.ru раскроет вам несложный секрет таких пар, список полезных привычек, приносящих гармонию в отношения.

Будьте собой. Будьте искренни

Мы пытаемся выглядеть лучше: утаиваем неприятные истории, свои ошибки. Не нужно стараться быть идеальным. Лучше будьте сами собой. Многие из нас живут в масках, боясь показать людям себя настоящего, и, во-первых, это очень утомительно, а во-вторых, мешает честным и простым отношениям.

Очень важно быть искренними. Не бойтесь раскрывать чувства партнеру — это ваш самый близкий человек. Если вас что-то беспокоит или чего-то не хватает, скажите об этом. Никто не умеет читать ваши мысли, и первый шаг к решению проблемы — это поговорить о ней.

Позитивно смотрите на жизнь

Жизнерадостные люди дарят позитив и счастье. С таким человеком хочется находиться рядом. И напротив, постоянное недовольство, жалобы и нытье порождают негативные эмоции, портят настроение и отношения между людьми.

Поддерживайте позитивное отношение к жизни и не позволяйте партнеру опускать нос. Будьте оптимистами, ведь что бы ни происходило, главное — вы есть друг у друга. Над неудачами можно пошутить, посмеяться вместе, сделать выводы и двигаться дальше!

Будьте чуткими, поддерживайте друг друга

У каждого бывают моменты неудач, которые портят настроение и роняют чувство собственного достоинства. Дайте партнеру ощутить вашу поддержку, проявите понимание. Это совсем не сложно, а ваша половинка почувствует себя гораздо лучше.

Также обращайте внимание на желания и потребности своего партнера. Вы должны признать, что он не является ни вашим отражением, ни вашей собственностью. Относитесь к его желаниям, отличным от ваших, с пониманием.

Показывайте свои светлые чувства

Важно постоянно напоминать партнеру, насколько вы восхищаетесь тем, что он делает для вас. Благодарите даже за небольшие поступки. Не нужно воспринимать все хорошее между вами как само собой разумеющееся, говорите любимому человеку, как вы цените его.

Выражайте привязанность. Не стесняйтесь дарить тепло и заботу, ведь это так важно для создания сильной и глубокой связи друг с другом. Чаще давайте чувствовать своей половинке то, что он для вас особенный.

Давайте друг другу свободное пространство

Два человека не могут и не должны быть вместе 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Не противьтесь увлечениям любимого человека и сами не отказывайтесь от своих увлечений. Вы полюбили своего партнера таким, и вас он полюбил с вашими увлечениями и привычками, незачем теперь приносить их в жертву отношениям.
Этого никто не оценит.

Ваш партнер не хочет быть объектом ваших жертв. И уж тем более получать упреки: «Я ради тебя. » Просто будьте счастливы рядом. Ваши отношения должны дарить вам обоим новые грани, а не отбирать уже имеющиеся.

Уважайте друг друга

Нужно уважать мнение и решения любимого человека, даже если вы не согласны с ними. Нужно уважать его друзей и семью.

Не забывайте об уважении, даже когда ссоритесь. Выяснение отношений нередко сопровождается взаимными упреками. Будьте осторожны со словами. Вы остынете, а оскорбление будет уже озвучено. Независимо от того, как вы будете извиняться после ссоры, резкие слова оставят шрам на душе любимого человека.

Не пускайте ревность в сердца

Постарайтесь не ревновать — вы тем самым признаетесь в своих страхах быть покинутым, в комплексах, в неуверенности в себе. Не нужно высказывать обвинения и доставать ревностью свою половинку — вы очень обижаете недоверием любимого человека. И подталкиваете его к тому, чего так патологически боитесь.

А если любимый человек ревнует вас? Постарайтесь его успокоить: чаще давайте понять, что любите его, по-доброму пошутите над его опасениями — пусть увидит абсурдность своих страхов.

Не позволяйте ревности разрушать ваши отношения.

Принимайте друг друга такими, какие вы есть

Не пытайтесь изменить любимого, примите его особенности и привычки, ведь эти мелочи и делают его уникальным. И уж точно не стоит обижаться на любимого человека из-за его особенностей. А если привычка вредная и избавление от нее будет только во благо — всегда можно спокойно обсудить то, что не нравится, и скорректировать.

Прощайте друг другу недостатки. Не попрекайте партнера, а лучше обращайте внимание на положительные черты характера вашей половинки. И не стесняйтесь отмечать это комплиментами.

Создавайте совместные воспоминания

Нет ничего, делающего вас более близкими друг другу, чем совместные переживания и воспоминания. Путешествия, уроки танцев, подводное плавание, участие в конкурсах — чаще делайте все, что вы найдете захватывающим и веселым, вместе.

Наполняйте вашу жизнь чем-то ярким. Ведь совместный просмотр телевизора вряд ли оставит счастливый след в вашей памяти.

Превращайте жизнь в сказку

Удивляйте своего партнера приятными мелочами. Постарайтесь чаще вносить некоторую новизну в отношения.

Сюрпризы, добрые записки, приятные знаки внимания, небольшие праздники для двоих без повода — радуйте любимого человека, создавайте романтичную сказку, приправьте вашу повседневную жизнь любовью.

Проводите время с близким человеком

Не отвлекайтесь, когда вы проводите время со своим близким человеком. Работа и повседневные заботы отнимают слишком много времени, а потому когда вы рядом с любимым, отключите телевизор, уберите телефоны в сторону и наслаждайтесь друг другом.

А в течение дня демонстрируйте свою любовь и привязанность на расстоянии.
И даже напряженный график работы не должен помешать вашей связи. Ведь написать теплое сообщение во время перерыва совсем не сложно.

Мечтайте вместе

Работайте над целями вместе. Подумайте, пофантазируйте, чего бы вы хотели достичь через 5, 10 или 20 лет.

И не ставьте цели исходя из общепринятых представлений о счастье и успехе в обществе. Сосредоточьтесь на том, что сделает именно вас и вашего любимого человека по-настоящему счастливыми.

Идеальные отношения: 15 признаков того, что вы сделали правильный выбор

Взаимоотношения с партнером – вещь изменчивая, которую часто сложно оценить. Иногда мы просто слишком долго пребываем в одиночестве, чтобы осознать, что ваш новый партнер далеко не идеален.

Нередко мы настолько свыкаемся с тем, что несчастливы с человеком, что забываем, как выглядит настоящее счастье. Или просто начинаем считать, что не заслуживаем чего-то большего или кого-то лучше.

Но, если мы сделали правильный выбор, тогда все выглядит совершенно иначе. Солнце сияет ярче, мы улыбаемся чаще и шире, и даже обычная повседневная рутина может доставлять удовольствие.

Именно поэтому полезно знать признаки идеальных отношений, как полезно уметь ставить и решать задачи по улучшению своих отношений с партнером. Итак, 15 очевидных признаков того, что вы сделали правильный выбор.

15 признаков совместимости мужчины и женщины

Вы проводите время вместе, занимаясь теми делами, которые вам обоим доставляют удовольствие

Замечательно, когда он занимается тем, что любит она. Прекрасно, когда она занимается тем, что любит он. Но что просто великолепно – так это найти то, что нравится вам обоим и заниматься этим вместе.

Согласно статистике, парам требуется около четырех лет для того, чтобы определиться с теми вещами и делами, которые привлекают обоих партнеров. И речь тут идет, конечно же, не о любовных играх, хотя это тоже нельзя сбрасывать со счетов.

Можно считать, что ваши отношения с партнером удались, если вас объединяют еще какие-либо вещи: скажем, вы делаете одну и ту же работу, или у вас общий бизнес; вы оба обожаете лазание по горам, или катание на велосипеде; или вы просто оба любите пейнтбол (да-да, и девушкам это увлечение не чуждо!).

Вы проводите время врозь, занимаясь делами, которые доставляют удовольствие каждому из вас

Умение находить приятное в том, чтобы вдвоем заниматься одним делом, это очень хорошо. Но если вы сделали правильный выбор партнера, тогда он должен осознавать и принимать тот факт, что существуют вещи, которые вы хотите делать в одиночестве.

Быть может, вы обожает видеоигры, а ваш партнер ведет свой видеоблог; вы любите поработать в гараже, а ваша половинка возится с цветами. Это не важно. Важно, что каждому из вас необходимо время, чтобы заниматься своими собственными делами.

И идеальные взаимоотношения между партнерами в том и заключаются, чтобы каждый из участников этих отношений понимал эту потребность, уважал ее, и предоставлял своему партнеру возможность реализовывать ее.

Ваши ссоры с партнером продуктивны

Если вы выбрали правильного партнера для взаимоотношений, тогда ссоры, которые могут случаться между вами (и это нормально), не происходят с целью доказать правоту одного и неправоту другого партнера.

Это вторично, как вторичны попытки найти в своих ссорах с любимой или любимым какие-то общие точки соприкосновения, чтобы прекратить спор (хотя это далеко не самый плохой вариант, которым может закончиться ваш спор!).

При выяснении отношений с идеальным партнером вы стараетесь понять его точку зрения, пытаясь найти общий язык, компромиссы, выказывая уважительное отношение друг к другу в самом процессе спора. Если вы закончили спор с ощущением, что вы победили, тогда вы проиграли!

У каждого из вас есть свои друзья, радость общения с которыми вы охотно разделяете с партнером

Одни пары дружат только с парами; другие просто имеют общих друзей, в том числе и одиноких. У третьих ситуация с дружескими отношениями сложилась таким образом, что он имеет своих друзей, а она – своих. Они могут дружить в отдельности, или иногда проводить время в компании друзей партнера.

Однако, если у вас действительно идеальные взаимоотношения с вашим партнером, вы обычно умеете найти баланс между вашим кругом общения, вашим партнером и его кругом общения. Если этого баланса никак не удается достичь, возможно, это является поводом для беспокойства о крепости ваших отношений.

Вы сохраняете свое право быть собой

Вам без напряжения удается быть собой, сохраняя душевный комфорт, гармонию и спокойствие. То же самое можно сказать и о вашей второй половинке. При этом вы цените и поддерживаете это ощущение в вашем партнере, не стараясь изменить его.

В идеальных взаимоотношениях с партнером каждый из участников этих отношений не пытается постоянно измениться или подстроиться под своего партнера. Внутренние устремления человека в таких отношениях направлены на развитие и самосовершенствование.

Критерии идеальных отношений между мужчиной и женщиной

Вашим друзьям и вашим родным нравится, что вы вместе

Один из самых простых способов узнать, насколько идеальными являются ваши взаимоотношения с партнером, это обратить внимание на то, как на вас, как на пару, реагирует ваше окружение – коллеги, друзья, родители, другие родственники.

Если принять во внимание тот факт, что ваше окружение в большинстве своем желает вам добра, то увидеть признаки неудовлетворения вашими взаимоотношениями с партнером – это дурной знак. По крайне мере, в подавляющем большинстве случаев!

Конечно, никто не возьмет на себя смелость утверждать, что ваши отношения должны нравиться абсолютно всем! Но если у вас достаточно большое окружение, то вы будете в состоянии сделать общий вывод из частных мнений, который, скорее всего, будет соответствовать действительности.

Вам по силам возражать своему партнеру, сохраняя уважительное отношение к нему

Любовь – это лишь часть залога успешных отношений. Несмотря на это чувство, всегда возникают вопросы, с которыми вы не можете согласиться. Они обязательно возникают, так как идеальные отношения – это не отношения двух идеальных людей.

Но уж если что-то пошло не так, каждый из вас в состоянии сохранять в высшей степени уважительное отношение друг к другу. Вы можете выражать свое несогласие по какому-либо вопросу (и даже делать это очень часто) – это вполне нормально для любой пары!

Но ваш стиль выражения своего несогласия отличается тем, что вы делаете это с уважением к своему партнеру. Вы не стремитесь обидеть его чувства, не прилагаете усилий изменить вашего партнера во что бы то ни стало.

Все вышесказанное применимо к вам и вашему партнеру? Значит, вы не нуждаетесь в том, чтобы ваш партнер соглашался с каждым вашим словом. Не ждет от вас и он. Осознание данного факта – это одно из важнейших достижений любой идеальной пары.

Вы совершенствуете своего партнера, а он совершенствует вас

Это прекрасно, когда, к примеру, жена способна сделать своего мужа чуточку лучше. Речь не идет о насильственных попытках изменить его мировоззрение. Речь идет о том, чтобы, к примеру, академическое образование супруги стимулировало мужчину на то, чтобы подтянуть свой уровень знаний.

Или, когда увлечение супругом утренними пробежками стимулирует его супругу на то, чтобы присоединиться к нему или начинать посещать спортзал. Это так называемое возвратно-поступательное улучшение посредством взаимного стимулирования.

Вам постоянно удается сделать друг друга чуточку лучше – без давления, без ссор, без нравоучений. Возможно, кто-то посчитает этот пункт не обязательным для отношений. Но ведь мы говорит не просто об отношениях, а об идеальной их модели, не так ли?

Читайте также:  Пластическая хирургия – фото до и после

Признаки того, что вы идеальная пара

Вы делитесь друг с другом планами на будущее

Доводилось ли вам когда-нибудь знакомиться с человеком противоположного пола, которого абсолютно не интересует то, что ждет его в будущем? Если вы начнете встречаться с таким человеком, то окажете себе плохую услугу!

В идеальных взаимоотношениях оба партнера полны энтузиазма насчет того, что ожидает их обоих в будущем, даже если они просто витают в облаках! И пусть не всегда даже такие отношения, как показывает практика, длятся вечно.

Однако отношения, в которых оба партнера делятся своими взглядами на будущее, имеют гораздо больше шансов на это будущее, чем те отношения, где подобный диалог между партнерами даже не ставится на повестку дня.

Вас в вашем партнере привлекаем ум, тело и дух. И это чувство взаимно

Конечно, вас что-то привлекает в вашем партнере. Это базовое чувство, которое, очевидно, должно возникнуть, чтобы мотивировать вас на дальнейшее развитие отношений. Но является ли вас привлекательным ум партнера?

Значат ли ваши отношения, что ваш партнер близок вам по духу, или вас интересует только физическая привлекательность? Является ли ваш партнер тем человеком, с которым вы всегда найдете общие темы для разговоров, даже спустя годы, когда вы оба станете старыми и испещренными морщинами?

Взгляните на свою вторую половину: воодушевит ли вас радость, которую излучает лицо вашего партнера, если это лицо станет старым и морщинистым? Ваши отношения являются идеальными, если вас воодушевляет не только то, что творится между вами в постели, но и те диалоги, которые вы ведете далеко за полночь.

Вы в состоянии хранить секреты друг друга

Знаете ли вы какие-либо секреты вашего партнера? В курсе ли он каких-либо ваших тайн? Если это так, тогда в состоянии ли вы хранить эти секреты от других, уважая личное пространство своего партнера?

Быть может, это кажется мелочью, но, на самом деле, умение хранить секреты своего партнера – это признак того, что ваши отношения находятся на определенном уровне уважения; вы цените вашего партнера, а он отвечает вам взаимностью.

Примерно то же самое можно сказать о ситуации, когда у вас появляются общие секреты. Умение хранить их и не выносить ссор из избы – это еще один признак идеальных взаимоотношений, доказывающих, что вы оба сделали правильный выбор.

Вы оба – это одна прекрасная команда

Как узнать, что вы и ваш партнер – действительно одна команда, не только объединенная общностью целей, но и умеющая действовать слаженно в критической ситуации? Отправляйтесь вдвоем в путешествие вплавь на байдарке!

Если вам обоим ваше путешествие покажется пыткой, если вы будете двигаться чрезвычайно медленно, постоянно ссориться на тему, как правильно рулить или грести, это означает… это всего лишь означает, что вы не умеете управлять байдаркой!

Также это может означать, что вам есть в каком направлении поработать над вашими взаимоотношениями. Значит ли это, что вы ошиблись при выборе партнера? Как сказать! Ведь вы оба согласились сесть в одну лодку, не умея управлять ею.

Это означает, что вы доверили свою жизнь своему партнеру, а он доверил свою – вам. Возможно, пример с байдаркой не самый удачный… Однако главная идея в том, чтобы НАУЧИТЬСЯ действовать слаженно спустя годы! И тогда вы – идеальная пара и команда.

Идеальные отношения

Вы получаете удовольствие от совместного выполнения рутинных дел

Ваш партнер затевает уборку в квартире, а вы с удовольствием помогаете ему, внося свой посильный вклад. Вы вместе планируете меню на неделю, а затем тоже вместе отправляетесь за покупками, обсуждая выбор тех или иных продуктов.

Если есть необходимость, вы вместе готовите еду, или как-то по-другому разделяете обязанности. Жена с радостью может помочь мужу убраться в его гараже, а муж без проблем выносит мусор, моет посуду. Идеальная семья? Нет, всего лишь идеальные партнерские отношения. И вы сделали правильный выбор партнера, если у вас все происходит именно так.

Вы сексуально совместимы с вашим партнером

Несмотря на то, что данный факт принимается всеми без возражения, его все же стоит обсудить! Сексуальная совместимость вовсе не обозначает, что вы с вашим партнером должны быть на одном уровне. Иногда вам хочется большего, а иногда – вашему партнеру.

Иногда вы становитесь инициатором, а иногда – ваш партнер. Однако, говоря в общем, ваши сексуальные интересы и желания должны совпадать с интересами и желаниями вашего партнера. Речь идет о качестве, количестве, манере секса и других характеристиках.

Если ваша потребность в интиме – три-четыре раза в неделю, а вашему партнеру одного раза хватает за глаза, тогда вам стоит задуматься на предмет того, насколько долговременными могут быть подобные отношения.

У вас совместные финансовые цели

Финансовые вопросы разрушали и разрушают даже самые крепкие отношения. И если ваши отношения строятся на построении общих финансовых целей, это хороший знак. Чтобы быть счастливыми и избегать стрессов, вы вместе должны обсуждать вопросы доходов и расходов.

Очень важно смотреть в будущее, думая о накоплениях и о том, на что и как вы будете жить, когда выйдете на пенсию. Крепкие пары объединяют свой бюджет, планируя решение финансовых вопросов совместно. Если у вас все происходит именно так, то вы сделали правильный выбор партнера.

Существует еще немало других явных признаков идеальных отношений, однако перечисленные выше являются самыми показательными. Соответствуют ли ваши отношения с партнером этому определению? Или есть некоторые аспекты, которые вы могли бы улучшить?

Не считаете ли вы, что наступило время для переоценки тех отношений, в которых вы состоите сейчас? И быть может, эти 15 признаков не являются универсальными для всех и каждого, но они способны дать понять, насколько прочными являются ваши отношения с партнером.

Окажите себе услугу и окиньте свои отношения с партнером трезвым взором. Возможно, вы даже удивитесь, когда увидите, что идеально подходите друг другу. Ведь самые идеальные отношения те, в которых партнерам нет необходимости задумываться о том, насколько они идеальны!

Любовь будущего

Размышления о здоровых отношениях

Традиции, лень и созависимость

Ни одна человеческая потребность не может быть удовлетворена самостоятельно. Да, элементарное выживание возможно. Примером может быть какой-нибудь Робинзон Крузо – добыть минимум еды и укрыться от непогоды человек способен и в одиночку. Но это вряд ли возможно назвать полноценной жизнью. Человек нуждается в принадлежности к какому-то обществу – группе людей, связанных общими интересами и ценностями. Нуждается в признании коллег и единомышленников.

Есть потребности более личные. Обнаруживая такие потребности в себе и все-таки решаясь их предъявить другому, человек становится уязвимым. Именно поэтому такие желания чаще всего проявляются в паре. В тех отношениях, где есть доверие, честность и открытость. Человек нуждается в утешении, когда ему больно. В возможности проявлять и получать нежность и заботу. В принятии и сочувствии, когда грустно. В возможности разделить радость, счастье и восторг. В безопасном одиночестве.

Усвоенные правила поведения меняются достаточно долго. Именно поэтому в современном мире семьи будут создаваться на тех же основах, что много веков подряд. Это хорошо усвоенное – «надо». Надо к определенному возрасту выйти замуж/жениться. А иначе что скажут родители, родственники, друзья? Просто надо, так было всегда. Почему и, главное, кому надо, неизвестно. А еще к определенному возрасту «положено» родить детей. Что потом с этими детьми делать, неясно.

Большая безусловная любовь – одна и на всю жизнь. Как в любимой книжке. Когда кажется, что только с этим человеком я могу быть счастлив. А без него – тлен, пустота и мучения. И только смерть разлучит нас. На самом деле такие переживания болезненны, в подобных отношениях неуютно обоим. В психотерапии это называется созависимость.

А еще семьи создают из-за лени, страха и неуверенности.

Зачем учиться и работать, если можно выйти замуж за богатого и успешного? Обменять свою молодость и красоту на внешнее благополучие. Зачем пробовать новое, рисковать, увлекаться, зарабатывать шрамы и опыт, если можно жениться и оградить себя от такого опасного мира. Заплатить за иллюзию стабильности и безопасности собственной свободой, самоуважением, цельностью. Около 70 % всех браков заканчиваются разводом. Возможно, остальные семьи просто не решаются на этот шаг. Кроме того, статистика точно не учитывает пары, которые не оформляют свои отношения официально.

В не очень счастливых семьях рождаются дети, которые усваивают те правила поведения, те интроекты, которые побудили их родителей вступить в брак. Вот это «надо», страх и неуверенность, поиск большой безусловной любви транслируется в человеческом сознании из поколения в поколение.

От нужды – к удовольствию

В здоровых отношениях уютно и интересно. В них хочется воспроизводить себе подобных, познавать мир и получать удовольствие. Семья будущего – это честное партнерство. Когда каждый из партнеров хорошо знает себя, свои сильные и слабые стороны. Знает, чего ему хочется, а что, наоборот, лучше не пробовать.

Никто не может испытывать искреннего любопытства, интереса и уважения к другому человеку, если такого любопытства нет к себе. Но никто не отменял эволюцию. Если изменился мир вокруг, человек тоже может измениться. Тот, у кого хватит смелости, терпения и любопытства узнавать себя, сможет построить хорошие отношения. Из которых не хочется сбегать в работу, алкоголь или к любовникам.

Основа отношений, приносящих удовольствие, – честный, здоровый эгоизм. Хорошее знание того, как мне удобно, чего мне хочется, как со мной нельзя поступать. Только зная себя, я могу найти партнера, с которым мне будет спокойно и интересно. С которым можно строить дом и воспитывать детей. А можно не строить, снимать жилье и путешествовать. Объединить усилия, где похожести усиливают друг друга, а разность дополняет и обогащает каждого. Возможность отдаляться и приближаться, выбирая ту дистанцию, которая удобна обоим. Оставаясь вместе, не причиняя при этом боли ни себе, ни партнеру.

Знание себя, уважение и интерес к партнеру совершенно не исключают размолвок, разногласий, ссор, споров, тревог и страстей. В здоровых отношениях всегда есть немного риска.

Я рискую, показывая свою уязвимость, свои слабые и неприглядные стороны. Рискую быть отвергнутым, непонятым, неподдержанным. Если мой партнер принимает меня, мои слабые стороны, замечает и бережет их, это дает мне чувство защищенности и уважения.

Когда я хорошо знаю себя, я могу выбирать удобную дистанцию и ритм отношений. Жить вместе или встречаться раз в неделю. Сохранять романтику и время для уединения или разделять быт и наслаждаться совместностью. Правил нет. Главные вопросы – «Какой я?», «Чего хочу?», «Куда иду?», «Сколько мне нужно тепла, нежности, заботы, одиночества, сюрпризов, страсти, восхищения, юмора, безопасности, риска?», «Сколько и чего у меня в избытке, чем я могу делиться так, чтобы не разрушить и не предать себя?». Отношения – это всегда обмен: ты – мне, я – тебе.

Партнеров в отношениях будет удерживать здоровый эгоизм и забота о себе. Знание о том, что выжить я могу самостоятельно, но вот с этим человеком мне интересно и удобно. Он дорог мне, а значит, я замечаю и уважаю его потребности и границы. Знание, что в этих отношениях я могу давать, делиться тем, что у меня есть, и получать то, что мне нужно.

Искренний интерес к себе и к другому человеку, к его развитию, образу мыслей и творчеству. В семье будущего нет «надо». Есть удобство, интерес и важность в моей жизни другого человека. Наверное, только так возможна любовь.

Какой будет любовь в будущем? Мнение фантастов

Общество Дружба и любовь

Содержание

Как глобальные изменения в мире повлияют на межличностные отношения? Облегчат и укрепят их с помощью новых технологий или уничтожат путем создания антиутопического общества? Предлагаем шесть возможных сценариев от лучших писателей и режиссеров последнего столетия.

Мир не стоит на месте. Появляются новые технологии, сменяются формы правления, изменяются очертания стран и системы ценностей народов. Неизменной остается только любовь. Люди по-прежнему, как и много веков назад, клянутся любить друг друга вечно, заводят семьи, растят детей. Но писатели предупреждают: скоро в мире накопится столько изменений, что институт семьи содрогнется. Он может сильно измениться под влиянием технологий или вовсе исчезнуть за ненадобностью. Люди полюбят пришельцев и роботов или сами превратятся в бесчувственные машины. Сейчас такие перемены кажутся нам невероятными, но не стоит забывать: мир еще никогда не развивался так быстро, как в наши дни.

Мир без любви

Романы «Мы» Евгения Замятина и «1984» Джорджа Оруэлла показали: жесткий тоталитарный режим и любовь — вещи несовместимые. Чтобы заставить людей подчиниться и жить в тяжелых, неестественных условиях, государство последовательно уничтожает все родственные связи. В обществе романа «Мы» нет института семьи, его заменил «сексуальный час». Людям разрешено ровно час в день проводить наедине с представителем другого пола. Чтобы избежать привязанностей, правительство ввело правило «все принадлежат всем», то есть человек имеет право подать заявку на кого угодно и последний не имеет права отказаться от совместного «сексуального часа». Детей можно рожать лишь немногим женщинам с «правильными» внешними данными, всех остальных за беременность ждут пытки и смерть. Впрочем, даже у избранниц нет поводов для особой радости: детей у них сразу же отбирают. И эта дикая система работает: любовь к супругу, родителю и ребенку у человека романа «Мы» заменяется любовью к числам, совершенству существующего строя и Создателю — местному диктатору. Персонажей вселенной Замятина пугает любое проявление нормальных человеческих эмоций: любовь, воспетая в стихах, считается древним атавизмом, от которого нужно немедленно избавиться. В конце книги всем людям единственного на Земле государства выжигают центр фантазии головного мозга, чтобы лишить их возможности хоть что-то чувствовать.

Читайте также:  Стиль Готическая Лолита – фото платьев и аксессуаров

Ненависть вместо любви

Джордж Оруэлл в романе «1984» поступил по-другому: он оставил институт семьи, но убрал секс. Его персонажам разрешено испытывать три чувства: страх, ненависть и благоговение, причем на долю семьи выпадают только первые две эмоции. У женщин с ранних лет вырабатывают отвращение к физической близости. Но и этого мало: разрешение на брак (исключительно с целью выращивания потомства) дается только тем парам, которые не испытывают ни малейшей симпатии друг к другу. Супруги должны презирать партнера и боятся доноса от него. Институт семьи становится главным инструментом общественного контроля: при малейшем подозрении дети доносят на родителей, а родители — на детей. Любовь карается пытками и (в особенно запущенных случаях) смертью.

Хотелось бы сказать, что после распада Советского Союза риск оказаться в мире Замятина или Оруэлла стал минимальным, но нет. Китай вводит систему социального кредитования, которая по факту будет отслеживать все действия граждан в Интернете и общественных местах, используя данные огромных интернет-корпораций, видео с камер наблюдения и самое главное — систему доносов. Донес на родственника, друга, соседа или простого прохожего — плюсики тебе в карму. Увидел, но не донес — соучастник преступления. Радикальные исламисты тоже не жалуют привычную нам модель семьи: женщина должна рожать, мужчина должен воевать, дети должны работать. И эти тенденции несут реальную угрозу.

Отношения в пределах касты

Писатели не исключают и возвращения кастовой системы. В романе «О дивный новый мир» Олдоса Хаксли люди делятся по кастам еще до рождения: врачи прививают им физическое отвращение к низшим и благоговение перед высшими, поэтому межкастовые связи практически невозможны. Помимо этого, Хаксли, как и Замятин, уничтожает институт семьи: слова «отец» и «мать» являются ругательствами, а постоянные половые партнеры считаются чем-то неприличным. Правительство объясняет это учением Фрейда, согласно которому семья наносит психический вред ребенку.

Сериал «Рассказ служанки» тоже исследует общество, деградировавшее до кастового состояния, причем угнетенными стали женщины. На территории США появилось новое государство теократического толка, то есть главным законом здесь становится Библия. На деле же Священным Писанием правительство оправдывает жестокие преступления против своего народа. Женщины нового мира почти не могут рожать: детей способна выносить лишь одна из ста. Таких женщин забирают из семей и делают служанками в домах чиновников и офицеров. Но они должны не убирать комнаты, а вынашивать детей для высокопоставленных людей и их бесплодных жен. Всех остальных женщин из народа тоже лишают нормальной жизни — отправляют на вредное производство, убивающее человека в течение года. Секс в государстве разрешен только для зачатия ребенка, возможна только христианская любовь. За все остальные чувства провинившихся ждет публичная казнь.

Технологии на службе любви

Если говорить о более правдоподобных вариантах для цифрового демократического общества, то следует упомянуть о нескольких эпизодах «Черного зеркала». Этот сериал известен своим скептическим взглядом по отношению к новым технологиям. По мнению создателей, цифровая эпоха таит в себе множество опасностей, которые однажды приведут к катастрофе или началу антиутопии в стиле Хаксли. Но как ни странно, серии о «любовных» технологиях наполнены не страхами, а надеждами. Самая известная из них — это эпизод «Сан-Джуниперо», который показывает, как на практике можно осуществить концепцию вечной любви. В 40-х годах XXI века люди создают систему, которая загружает сознание умирающих в виртуальную реальность — городок Сан-Джуниперо. Умирая в реальной жизни, пользователь совершает переход в компьютерную систему, где снова обретает молодость и живет вечно. В серии рассказана история двух пожилых женщин — Келли и Йорки — которые встретились в Сан-Джуниперо незадолго до смерти и полюбили друг друга. По разным причинам героини не могли попасть в Сеть после смерти, но в итоге именно любовь подарила им шанс на вечную жизнь.

Серия «Повесь диджея» фантазирует на тему приложений для знакомств вроде «Тиндера». Новая усовершенствованная система подбирает для своих пользователей подходящих партнеров и дает им определенное время на совместную жизнь — от 12 часов до нескольких лет. Отношения нельзя заканчивать раньше или позже — за установленное время программа рассчитывает совместимость в паре и подбирает новые варианты, которые тоже нужно попробовать. Но система не учитывает чувства пользователей, которые готовы нарушить все правила, чтобы остаться вдвоем. Описание сюжета отсылает нас к старой доброй цифровой диктатуре — излюбленной теме «Черного зеркала», но на деле оказывается, что это одна из немногих серий, в которой показываются действительно полезные технологии. Оказывается, что умные, ироничные, скептичные создатели сериала вполне искренне верят в то, что любовь сможет спасти мир даже от восстания машин.

Отношения с роботами

Сделать машину полноценной частью человеческого общества мечтали многие писатели. Создатель трех знаменитых законов роботехники Айзек Азимов в одном из рассказов пришел к выводу, что правил, обязательных к исполнению всем роботам, придерживаются только по-настоящему порядочные люди, то есть в моральном плане машины оставили своих создателей далеко позади. И вот роботы начинают заменять человека в личной жизни: совсем недавно в Рунете разгорелась дискуссия о статье, в которой журналист описывал свой сексуальный опыт со специальной куклой. И если для России такие услуги все еще непривычны, то в Японии, например, ночью с роботом уже вряд ли кого-то удивишь. Разработки идут еще дальше: все помнят забавную историю о том, как Уилл Смит сходил на свидание с искусственным интеллектом. В будущем такие отношения станут нормой, ведь это так удобно. Одинокие люди смогут пойти в магазин и купить свою «половинку», которая их точно полюбит да еще и станет сверхэффективным помощником, как в комедийном сериале «Чудеса науки». Те, кто потерял свою любовь, смогут вернуть ее с помощью искусственного интеллекта — в одном из эпизодов «Черного зеркала» девушка заказала себе робота, который выглядел, говорил и размышлял почти так же, как ее погибший жених. Искусственный интеллект может быть прекрасной няней («Электрическое тело пою!», Рэй Брэдбери) или сиделкой, помогать человеку в абсолютно любом деле и даже управлять городом или целой планетой («Улики», Айзек Азимов). Современные технологии делают мечты фантастов реальностью. Но какой станет эта реальность? Многие боятся, что она будет похожа не на волшебные миры Брэдбери и Азимова, а на вселенную фильмов «Матрица» или «Терминатор».

Отношения с инопланетянами

Сейчас ученые довольно скептично относятся к разговорам об инопланетянах. Нужно понимать, что для возникновения внеземной цивилизации необходима не только теплая планета с водой и атмосферой, но и огромная доля везения. Даже если на планете появится разумная жизнь, что само по себе маловероятно, она, вероятнее всего, не будет существовать в одно время с человеческой цивилизацией. Но фантастов такими аргументами не убедишь. Каждый год выходит несколько фильмов и книг о встрече землян с гостями из далекого космоса. Многие из них заканчиваются межзвездным браком. Прекрасный мир будущего, по мнению любителей космоса, будет похож на сериал «Стартрек»: люди подружатся с инопланетянами, будут жить с ними бок о бок и вместе исследовать Вселенную. Но не стоит забывать о биологической стороне вопроса: пока межродовые скрещивания невозможны. Да и пришельцы могут оказаться не родственниками симпатичного Спока, а недружелюбными ребятами из «Войны миров» или «Чужого».

7 признаков, что любви не будет

Поделиться:

Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все наконец получится, можно сделать несколько вещей. Купить коробку конфет и пересмотреть весь “Секс в большом городе”, напиться с подругами или – проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать.

Впрочем, если быть честной, ни подруги, ни шампанское, ни даже целая коробка отличного шоколада не избавляют от мыслей, что же ты сделала не так и можно ли было как-то избежать вот этого “мучительно больно”. Масла в огонь таких размышлений обычно подливают мамы и бабушки: “А я тебе что говорила? Я еще с первого дня знала, что у вас ничего не получится!” И если в адекватном состоянии ты хотя бы про себя можешь сказать “Ага, то-то ты из своих трех мужей ни в одном алкоголика не распознала”, то в состоянии, когда все не так как хочется, охотно веришь в печальные прогнозы пост-фактум. И клянешься себе впредь быть умнее, ни за что не целоваться до свадьбы, и уж точно не целоваться на втором свидании, и совершенно точно не влюбляться пока. А вот пока, собственно, что? Есть ли хоть какой-то способ заранее предсказать, станут ли отношения источником боли или гармонии и счастья?

Наши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. Ходили в баню, лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам. Как цыганка скажет, так и сложится личная жизнь – ну а что еше остается если ни личного психотерапевта, ни даже заштатного психолога, хотя бы одного на всю деревню, нашим бабкам не полагалось? Еще можно было довериться асторологам или спиритическим сеансам – но это уже развлечения, скорее для городских барышень 20-го века. Сейчас у нас тоже, конечно, есть возможность “погадать на короля”, раскинуть таро или даже руны, воспользоваться Книгой Перемен или подсказками сонника. Но можно пойти и по-другому пути – например, начать с самоанализа и анализа привычных пустот. Не факт, что поможет, но надо же чем-то занять время?

1. Ошибка первая: по стопам родителей

«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую» гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи – это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта в новую семью ты войдешь уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.

“Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем – ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом “багаж”, полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти “родственную душу””, – советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса “Мужчина и Женщина” Влад Хименков.

Этот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. А тем, кто до сих пор не избавился от комплекса Электры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. Словом, не пренебрегайте паузой!

2. Ошибка вторая: танцы на граблях

По сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую: “Маша, ты меня не узнаешь?”, и она отвечает “Узнала, Коля, давно узнала”. Изумленным родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты – еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь. Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом “выходят замуж за одного и того же парня”.

Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему.И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.

Чтобы подстраховаться от этой ошибки, честно загляни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того “героя романа”?

3. Ошибка третья: несовпадение целей

Читайте также:  Японские девушки – фото в кукольном стиле

Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил “отношения”. Хорошо если цели совпали, а если все, что тебе в этот момент было нужно это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо – правильно, не совпадают цели – ему нужен дом, а тебе – ветер в этом доме.

Психологи советуют: каждый раз, когда ты только думаешь об отношениях или встречаешь мужчину, от которого сердце бьется чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос “чего ты хочешь от него на самом деле?” Вариантов может быть много – от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.

Кстати, само умение вести диалог – отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе – может многое сказать о мужчине.

4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости

И еще один анекдот-притча, популярный в сети: “Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?” – “Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали”.

В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится – слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого “слюбится”, сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.

“Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить ее под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее, – говорит к.м.н., психиатр Екатерина Нарукевич – С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый – скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет – то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванет”.

Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна – или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удается не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.

5. Ошибка пятая: со мной он будет другим

После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок – типирование по Юнгу или по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков, – но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов

.Первая лакмусовая бумажка – это отношение партнера к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, – можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам, и вряд ли вам это понравится. Сегодня он кричит ей “Заткнись, дура!”, а вам чирикает “Помолчи, птичка”, но завтра “дурой” окажетесь вы.

Вторая показательная ситуация – это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер относится к балансу между “брать” и “давать”. Если он говорит что-то вроде “Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик” в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив “сувенирчик”, вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между “брать” и “давать” легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.

6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!

Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода – игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь все победит.

Психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия – к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булимия) , религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. – имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление. “Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы – временных побед и капитальных поражений – с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, – а человеку полноценному, не жертве, стоит решить – сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера”, – комментирует специалист.

Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим – но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому я отдала лучшие годы”. А что тут ответишь? Кому хотела – тому и отдала.

7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми.

Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит – тело поет, душа летает и, кажется, что счастье наконец нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости – или не изменится, и тогда вам действительно повезло.

Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений – что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. – возможно стоит дать и себе,и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.

Вместо заключения

Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-Анджелесского Института Гештальт-терапии, однажды сказал: «Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями». Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Как отмечают многие психологи, сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте. Диалог – это услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.

Гадание «Формула любви»: какое будущее вас ждет в отношениях

С помощью китайского гадания «Формула любви» вы сможете узнать о будущем отношений с любимым человеком. Как сложится ваша судьба? Будете ли вы счастливы вместе? Какие проблемы в паре могут возникнуть? Обо всем этом расскажет наше гадание на бумаге.

Как высчитать свою формулу любви

Для гадания «Формула любви» вам потребуется листок бумаги, ручка и таблица, приведенная ниже.

  1. это буквы А, К, У, Ъ
  2. это буквы Б, Л, Ф, Э
  3. это буквы В, М, Х, Ю
  4. это буквы Г, Н, Ц, Я
  5. это буквы Д, О, Ч
  6. это буквы Е, П, Ш
  7. это буквы Ж, Р, Щ
  8. это буквы З, С, Ь
  9. это буквы И, Т, Ы

Ответьте на семь вопросов:

  1. Сколько букв в вашем имени?
  2. Сколько букв в имени вашего избранника?
  3. Есть ли в вашем имени буква О? Какая по счету? (если ее нет, то ставьте 0).
  4. Есть ли в имени вашего избранника буква О? Какая по счету? (если ее нет, ставьте 0).
  5. Какое числовое значение имеет первая буква вашего имени? (Используйте таблицу).
  6. Какое числовое значение имеет первая буква в имени вашего избранника? (Используйте таблицу).
  7. Сколько букв Л в ваших именах?

Ответы на эти вопросы должны быть даны в числовом виде. Получив семь чисел, высчитываем будущее отношений по формуле любви: (L – 7) х 2.

L — это сумма ответов на все вопросы.

Полученный результат необходимо преобразовать в простое число (от 1 до 9) путем суммирования его составных.

Толкование гадания «Формула любви»

Число 1 — ваша любовь крепка. Вы испытываете большое притяжение друг к другу. Ваши отношения полны эмоций и чувств. Но гармония может рухнуть, как только один из вас начнет подчинять другого. Не стоит ограничивать свободу своего партнера и пытаться им управлять. Такая пара имеет все шансы на долгий и счастливый союз.

Число 2 — вы очень похожи. Ваш партнер и вы друг друга понимаете с полуслова. Вы словно созданы друг для друга. С одной стороны это хорошо. В таком союзе всегда можно найти общий язык, понять друг друга и договориться. С другой стороны, такой паре постоянно не будет хватать эмоций, что в конечном итоге приведет к ссорам. Ищите лучше адреналин и эмоции в хобби, спорте, на работе и других местах. А партнеру дарите только нежность и любовь.

Число 3 — такой союз можно смело назвать счастливым. Вы прекрасно подходите друг другу. Между людьми в таких отношениях сразу возникает понимание и взаимное притяжение. Общие интересы, взаимоуважение и, конечно, любовь – вот на чем держатся такие пары.

Число 4 — противоречивый союз. Вместе вам плохо, в врозь еще хуже. Гадание «Формула любви» указывает на то, что в таких союзах влюбленные постоянно находятся на пике страстей и эмоций. У них всегда есть в запасе претензии друг к другу и причины для ссоры. Отношения в такой паре могут стать крепкими и счастливыми, если партнеры начнут любить друг друга такими, какие они есть.

Число 5 — это союз построен на страсти и глубоких чувствах. В такой паре люди изначально ослеплены своими чувствами и желаниями. Но проходит время, и они замечают, что тот, кто рядом с ними – не такой уж и идеальный. Осторожно! Вместе с розовыми очками может пропасть и любовь!

Число 6 — вполне гармоничный союз. Партнеры в этой паре понимают друг друга. Им хорошо вместе, и это главное. Однако чувства могут разрушиться из-за взаимного недоверия. Ревность может погубить всю любовь. Партнерам необходимо научиться доверять друг другу.

Число 7 — этот союз может стать крепким и счастливым, но только в том случае, если один из партнеров согласиться с лидерством другого в паре. Равноправие тут не получится. Влюбленные в данном союзе будут обоюдно стремиться к получению новых ощущений и эмоций, что постоянно будет освежать их отношения.

Число 8 — сложный союз. Если в начале отношений была романтика, то он быстро пройдет. Партнеры могут погрязнуть во взаимных упреках и недовольстве друг другом. Не стоит превращать совместную жизнь в ад. Либо нужно расходиться, либо находить общие точки соприкосновения с избранником. Терпение, взаимопонимание и желание быть вместе несмотря ни на что помогут создать крепкий союз.

Число 9 — полная несовместимость партнеров. В таком союзе людям очень тяжело идти на компромиссы, понимать друг друга и поддерживать. Кроме того, в отношениях будет идти постоянная война за лидерство. Но это совсем не значит, что у данной пары нет будущего. Для того, чтобы сохранить отношения, необходимо чаще идти на уступки и прислушиваться к желаниям друг друга.

Надеемся, что это древнее китайское гадание «Формула любви» помогло вам узнать правду о будущем ваших отношений. Желаем удачи и не забывайте нажимать на кнопки и

Ссылка на основную публикацию